Category Archives: 人生

    平安夜，和sunnyangels一起度过。     下午和徒弟一起自习，六点五十赶到东门，Ramon已经到了。接着是Chris、Jackson和猴子、Effie、Lily，Havol迟到了，到饭店和Jerry、Victoria会合，这学期第一次在北京的阳光天使凑得那么整齐——Victoria从澳大利亚回来了，Lily从美国回来了，Jackson没有陪猴子逛街而是把猴子带来了，骏良又从北医赶来了。手机没电了，于是这个晚上只属于我们。    活动内容还是一如既往，吃饭、聊天、杀人。话题还是那些：高中三年依然是大家最留恋的岁月，大学生活已经彻底定了型，大家变化都不大，也都没什么好八卦的，前一阵子在北京出现的Alex和Peggy成了新话题。散了之后各couple再一同度过平安夜的最后时光，我、Ramon、Chris和Effie则绕未名湖逛了一圈，平安夜夜色颇为宜人，可惜不见星光。过了十二点、道过Merry Christmas便各自回寝。     和他们在一起，总是感觉最最温暖。仔细数数，这已经是一起度过的第六个平安夜了。在老二附中，下自习课回寝的路上Dantes和King唱起了Silent Night，圣诞前后在教室里听Christmas Time；搬到张江之后，那个惊艳的White Christmas，妙趣横生的Party；高三的Christmas，我们已然解脱，怀着对sunnyangels的深深依恋和祝福排练《皆大欢喜》。毕业了，在北京我们只剩下八名同伴，可是依然温暖如故。初入燕园，圣诞前的一场大雪让我们兴奋不已，平安夜我们齐聚清华西门等待钟声；去年今日，没有了银装素裹，Chris大病初愈，Lily第一次越洋归来，我们却没能聚齐；又过一年，大家又多了几度变化，可是阳光天使聚会依然那么温馨……    不知不觉，大学生涯已经过半，今天忍不住感叹了一句：“明年还能一起过个平安夜，以后就不知道在哪里了……”突然感觉心里空荡荡的，当年我们情同手足，毕业之后还能一年聚几次，终于，四散天下的一天快到了。想起聊天的时候说起一个故事，却很少有人记得，有些他们牢记的情节也已记不清楚，便开始恐慌——当记忆渐渐变淡，乃至和梦境混杂在一起，感情会不会也渐渐消退？于是心情越来越郁闷，只能自己安慰自己：我们还有一年多时间呢，还有一个平安夜呢！阳光天使永远会是一家人，不管大家怎样散布天涯海角，不管世事人生如何沧海桑田，sunnyangel永远会是我们心底最温暖的源泉。     回来之后，听着bsb的Christmas Time，重温着那些幸福的点点滴滴；看着手机上一条条祝福的短信，陶醉在友情之中。渐渐地，感觉生活很完美：爱着，被爱着，于是幸福着。    Christmas time, time to share our love. Christmas TimeBackstreet Boys There is something special About this time of year The Christmas feeling’s everywhere I just … 繼續閱讀 →

    那噩梦般的下午已经过去快两个月了，可是我还是难以忘记那一幕——红色赛车后一缕长长的白烟，王者的背影，七星头盔；纠结着在上海的更加鲜活的记忆，隐隐作痛。    看着他头也不回地离开赛道，我绝望地关掉了pplive，决定离开，不回头。紧接着的一个月，埋头GRE、偏微分方程和流力考试、实验报告，终于下定决心暂时解脱，写完这曲离歌。 一开始我只相信伟大的是感情最后我无力的看清强悍的是命运     汽车是我孩提时代最大的爱好。跟着爸爸满上海地坐车是我小时候最大的乐趣之一，还有一项则是在用塑料积木搭各种车子，然后用手推着到处开。上小学前，去市百一店买游戏机，我唯一的要求就是有赛车游戏。从红白机的赛车游戏，到初中时候在DOS里玩Sky Road，再到Road Rush、Mid-town Crash、NFS、Formula One 2002，赛车游戏始终占据着我娱乐时间的一部分。    初遇F1时，我还只是个幼儿。那个属于银灰色和巴西的时代留给我的印象只有两点：一是“万宝路车队的羡那”这耳熟能详的词组，还有就是巴西夺得94年世界杯后展开一面巨大的国旗纪念已经逝去的车王。童年的我自然无法理解赛车，也难以理解速度、荣誉、技术这些名词——甚至，我还不知道什么叫做死亡。可日后，当我通过别人的记录了解了这段历史，当我透过别人的眼睛看到了那个已经远去的王者，我依然感受到了那来自心底的振颤。我知道，那几十位能够在F1赛场上竞技的车手是全人类的精英；我更感觉到，那几位历史上的能被称为车王的战士拥有和其他车手完全不同的特质——他们不仅是车手中的佼佼者，他们不仅拥有最出色的技术，更拥有最强悍的性格、最执著的追求和最坚强的心灵；我还知道，他们在得到最多的拥簇的同时，也许，得到的理解也是最少的。    他们是上帝派到人间的使徒，凡人难以战胜；他们可能在赛道上失败，但是他们不会在精神上失败。能够战胜他们的，只有命运。    但是我没有想到，最后获胜的，总是命运；最后受伤的，总是感情。 爱本就是梦境跟你借的幸福我只能还你     F1真正成为我生活的一部分，是从2003年开始的。偶然地，在上海体育台看到一场F1的直播，便一发而不可收拾。说起来，刚开始的时候我支持法拉利的理由很可笑：红色的底色加上白色vodafone标记，那让我一下子想到了红魔，我所挚爱的球队。但是，我很快就真正喜欢上了那支团队，那个王者：西班牙的浴火夺冠，伊莫拉的黑纱，还有一场又一场精彩的比赛，我看到了速度、激情、斗志，还有王者气概。渐渐地，我开始了解、崇拜车王，退役的、逝去的和现役的。    那段岁月一直被我认为是我一生中最幸福的时光：为了理想奋斗，和朋友一起，和曼联一起，和法拉利一起。那段生活简单、忙碌而幸福——每天都为了准备物理竞赛奋斗，一周学40小时物理；周末看一场英超联赛，隔周享受一次F1的盛宴：周五排位赛、周六排位赛、大奖赛；周一到学校和其他sunnyangels议论足球，议论F1。最终，曼联大逆转夺冠，法拉利和舒马赫在困境中夺下双冠，我也如愿拿到了北大的通知书。完美的2003年。在那段日子里，红色的战车，红色的曼联，成为了支持我奋斗下去的精神依靠，直到后来成为了精神鸦片。    到了北大之后，看F1的条件差了好多——没有了电视，iptv没有李兵和虾米，周末晚上常常开会；但是Formula One Zone带给了我更多：schumacher老大的技术帖教会了我好多，一起灌水时两个id看起来好像；黑锅的新闻和历史帖，让我知道了好多，感动了好多；和Ramon从EFZM开始进行的争吵，让我仿佛又回到了二附中，又回到我们那群人的议论中；还有排位赛，各种搞笑id，版聚，F1游戏，灌水，两年来，尤其是大二下半学期，FOZ带给了我太多的快乐，太多的美好回忆…… 想留不能留才最寂寞没说完温柔只剩离歌心碎前一秒用力的相拥著沈默用心跳送你辛酸离歌     然而，那一缕白烟带走了一切。我看着他走出了赛车，头也不回地离开了赛道。我的心碎了，咯吱咯吱地，碎成一片一片。    我知道舒马赫不会甘心失败。他还想战斗，还有力量战斗；可是，他已经不能继续作为车手战斗下去了。    想留不能留才最寂寞。    那就走吧！唱完最后一曲离歌，走开，不回头。 原来爱是种任性不该太多考虑爱没有聪不聪明只有愿不愿意看不见永久听见离歌     爱是一种任性。    我曾经任性地爱着F1，爱着法拉利和舒马赫；现在，命运用最残酷的方式伤害了他们，我选择任性地离开。拥有是暂时的，只有失去是永远的；相聚是暂时的，只有分别是永远的。一曲离歌唱尽，就走开，不回头。   

    近来甚为倦怠。     上两周准备期中考试，坚持自习了两周，考完流力又松懈了。作业不过deadline提不起笔；更要命的是，学英语和做科研的动力也严重不足，再这样下去申请真的要以人生完整为导向了。考完试之后打算在爱心社多做点事情，于是主动接了几件事情，但是依然感到倦怠：文章赶在deadline写完，只有外联工作能算圆满完成；在loveheart和shouyu参与了几次讨论，却打不起精神去分社的讨论会。照这样下去，最近冒出苗头的新活动和新想法看来又要不了了之了。blog writer里有一篇写了一半的长文，还没想好怎么写下去——也许，我又要挥一挥手，把曾经执着追求的挚爱抛到脑后去。    发现自己现在很阿Q，什么东西得不到了，就不要吧！奖学金拿不到，就不要吧，反正我不缺钱！GPA上不去，就这样吧，反正我都学会了！于是梦想逐渐向白日梦转变。追女生太累，就单身吧！为表心愿，买个尾戒戴着，用前任zbsg的话来说叫装B。难道我真的看破红尘了？肯定不是，vinny一语道破：你还是个xph。归根到底，还是倦怠。    “早岁元知利欲轻，但余一念在功名。”这是高中研究陆游的时候给我启示最大的一句诗。辛、陆把轻利欲、淡泊名利深深地铭刻在了我心底，可是我却把它进一步发扬光大——只要找到借口，一切都是可以抛开的；摘不到的葡萄都是酸的。可是，这样下去又能得到什么呢？这样活着又是为了什么呢？    突然感到很恐慌，难道就这样在寻找圣殿的路上倒下了？倦怠马上袭来：倒下就倒下吧！我还在挣扎，企图回到前进的轨道上；可是，感觉好难。     前几天和土偏聊，他以老朽自居，理由是：倦怠。也许，很多同龄人已经或者正在沉没在倦怠里，而且大部分受害者都浑然不知。又是一个铁屋子，作为一个清醒者，我无意喊醒其他沉睡者；我要尝试突破，从这周末开始。

    在Ivan的Space看到了下面这篇文章。措辞一如既往得奢华，行文一如既往得天马行空，话题一如既往得深奥，而意境，也一如既往得冰冷、黑暗。    但是，那却是心灵深处最真实的声音。 引用 我为了谁而活着？ 活着，我已经累了。 太阳的光线开始灼烧我的双眼和皮肤，我躲在夜之君王的斗篷下面，微微叹息。 人生二十有一年，去事如梦似水。我逐渐习惯了忙碌的生活，然而阳光下的生活也逐渐腐蚀了内心的明净。只有当重归黑夜拥抱之下，我才会对这种生活的方式产生一点质疑。然而，太阳再度升起的时候，我又不得不停止这种思考，继续用残破的躯体去应付千篇一律的生活。 我是在为了谁而活着？ 我不知道答案。我没有加入主的王国，也没有在伊甸园中寻找到夏娃，更没有打算成就帝皇之业。没有需要捍卫的真理，没有需要守护的爱人，没有想要成就的事业。没有信仰，依靠和理想的我，孤独流浪在这个世界上。 但我依然活着，依然继续这种百无聊赖的生活。 一种诅咒，无情地落在了我的命运上。 来自黑暗世界的我，终将回归黑暗。阳光下的生活，只是过眼云烟。 一朝荣华一杯酒。     我也尝试问自己，我为了什么活着？    练习issue的时候自问过无数同样深奥的问题，也赞扬过无数生命中的至善、至美，可我却不敢把那些greatness of life的任何一条拿来回答这个问题：的确，即使是信仰、理想、爱情、事业、真理这些无数人为之付出生命的大义，也不足以构成我的生命的理由。或者说，我的灵魂已经不能安心而满足地依附于它们中的任何一个了。    于是我拷问它：你到底为了什么而活着？    它回答我了。     我和你，本是为了同一个目标生的。我们拥有共同的使命：一同寻找圣殿。我们相伴长途跋涉，同甘共苦地翻越崇山峻岭。    我带你走进了这样一片荆棘。当你面临那片开阔的平原和这条陡峭绵延的山脉时，我毫不犹豫地选择了这条路，这条看不到尽头看不到同行者也看不到阳光的路。因为我们都相信，圣殿往往修筑在最不为人所知的密林深处。    于是，当别人在草原上或悠闲地嬉戏或轻松地疾驰时，我们在这里艰苦地攀爬。我们产生过羡慕，可我们决不后悔。嫉妒的毒蛇不能侵害我们，我们会永远在这片丛林中走下去，直到圣殿，或者是深渊。    你脚踏实地地走每一步，也不愿意放弃每一处景致；我尽力恪守我和天使达成的约定，但是已经渐渐力不从心。我们一路互相勉励，一直为对方骄傲。可现在撒旦把猜疑和怨恨的种子埋在了我们中间，那些罪恶的枝蔓阻止了我们的交流。我发现你的眼神中出现了魔鬼的符咒，你说红色的毒剂迷惑了我的心魄。    可是我们还是在走着，即使荆棘伤害了我们的躯体，即使亡灵紧拽着我们的双脚，即使我们的步履已经渐趋蹒跚。    我们看到了无数在征途中倒下的战士，我们迈过了一具又一具残骸；而前方，还有更多的尸体，腐烂的和没有腐烂的。    你感受到了行走的不易。    也许，我们终会渐渐被自己束缚，也被对方束缚，直到再也迈不出脚步，在一个地方死亡、腐烂。    可是，坟墓何尝不是一所圣殿呢？    也许，世上本没有圣殿，当一个行者倒下时，他的坟墓，便成为了他的圣殿。

    一个背井离乡几十年的华侨，始终惦记着他在故乡暗恋过的一个女孩。于是，电视台专程去到了他的老家，拍摄了已经成为老太太的她的生活录像。但是看到录像的一瞬间，泪流满面的他失望了——她和普通的老太太一样，老态龙钟，迟钝而肮脏，毫无当年那个完美的女性的影子。    于是，她在他心目中的女神形象被打破了。       今天看了完整版的《西岳奇童》，了却了二十年的心愿，也打破了它在我心目中二十年来的完美印象。我不得不承认，它情节简单，没有悬念和深度，木偶剧也不可能有华丽的画面、炫目的动作，实在比不上讲同一个故事《宝莲灯》。    《西岳奇童》到底是给幼儿看的，如果它在二十年前拍完放完，我会很喜欢、很感动，但它决不会在我的心中留下那么深的烙印；如果没有这二十年的等待，我根本不会去电影院原价六十元的小厅看。可是，它的上集在二十二年前完成拍摄，二十年来我无数次看上集，看到小沉香随沉香宝带远去拯救自己的母亲，屏幕打出“请看下集”——而下集，从来没有等到过。    这造就了美影厂的一个传奇，二十年，一代又一代孩子焦急地等待下集；今天，无数八十年代的“孩子”步入电影院，了却这桩心愿。我们重温着再也熟悉不过的上集，期待着我们盼望了二十年的下集。终于，沉香离开了幻境，走上了劈山救母的漫长征途。以现在的眼光看来，小沉香并不怎么可爱，他有着孩子普遍具有的缺点；但是，他是我们儿时所崇拜的英雄；现在，通过他，我们看到了少年的自己。那是我们都回不去的从前，但是小沉香提醒我们，我们曾经是那个偏执的少年。    当沉香劈开了华山，和母亲紧紧相拥，我又感受到了那久违的感动。这份感动在我心中封存了二十年，二十年来我苦苦等待的，其实只是这一刻——不管我自己是十岁、二十岁甚至六十岁，我要亲眼看着小沉香劈开华山，救出妈妈，来圆满那个的神话。    于是，我感动且满意地走出了电影院。想想儿时许下的心愿，大都已经忘却或者化为笑谈，仅有《西岳神童》带来的遗憾和憧憬依旧清晰地记得。而今日，终于偿清了夙愿。       我的下一个目标，是买《西岳神童》的正版光碟；如果可能的话，我要买最丰盛的纪念套装。我已经不再在玩弄玩偶的年龄，可是我知道，儿时的我想要一个沉香玩具；我更知道，美影厂拍摄的动画片，带给了我的童年无尽的快乐，构成了我的生活很重要的一部分。在那个年代，它所得甚微；现在它陷入了低谷，我们，看着美影厂的动画片长大的一代人，必须报答它带给儿时的我们的快乐和教育。

    在新疆度过了难忘的半个月后，我，爱心万里行06新疆路的小王子，杀回偶的领地上海啦！！！     这个暑假背负10G和科研的重压，不能逍遥地玩了！

    周二受命为万里行新疆路寻觅候选队歌，找了几天，听了很多歌，发现新歌真的越来越小气了。于是，拟定的几个候选大都是老掉牙的歌：   1. Home on the Range:       很有美国西部风味的一首歌，美国堪萨斯州歌，表达了一种渴望美丽家园和宁静生活的内心渴求。在初中的英语课上第一次听到这首歌的时候，就被那优美的意境深深吸引了：   Oh give me a farm where the baffala roam where the dears and the antelopes play where seldom is heard, a discouraging word and the skies are not … 繼續閱讀 →

    长假在上海的最后一天，决定自己出去逛逛。    本来准备去鲁迅纪念馆，想来想去觉得没意思，便打消了这个念头。从信箱里的广告得知上海图书公司在长假里搞活动，便决定去福州路一次。    江宁路没有堵车，112一路顺畅地到了人民广场。穿过人民广场，走上福州路，突然想起了寒假里那次类似的行程。回想起来，在那个黄昏的假期中，那个下午却是最美好的回忆了。    首先来到的是黄浦图书馆旁边的那家书店，这里在办所谓的英语图书展，进去一看却发现卖的书不外乎新概念、CET、GT，便大失所望。新概念的书已然像教材一样成了一个系列，教参之类一应俱全；偶的CET之旅已经结束，TOEFL还没开始准备，便专门看GRE的书。在一堆词汇书中找到了两本外教研社的写作范文，翻了一下觉得不错，看看价格不到报名费的2%，便想先买了再说。仔细一看却发现两本书的写作指导部分竟是一模一样的，顿时绝倒，马上反召唤了一本，只买了本issue的范文。回家看了才发现原来argument更需要准备，便有些后悔——argument只能上网找范文了。    接着在一个书架的最上方发现了一摞心灵鸡汤，便秉承每次买一本的传统买了2nd helping edition。兜了一圈之后发现那个书店和普通的新华书店一样无聊，马上闪。    沿着福州路往东走，在书城门口犹豫了半天还是决定不进去：逛书城的工作量太大了；本来想买一本讲SOS的《宇宙为家》，但为了不辜负北大的资源，我还是决定借图书馆的。继续往东走，不久就到了外文书店。    外文书店和新华书店还是很不一样的，一进门就看到了好东东——Collins Cobuilt，一本用着极爽的dictionary。看了价目得意万分：一样原装进口的简装版，上海要卖190块大洋，偶在海图买的只要140出头一点点，好赚~~~接着看到了Merriam Webster，相中了一本学习词根的Vocabulary Builder，考虑到GRE考Vocabulary的需要又拿了本Dictionary of Synonyms and Antonyms，接着又发现一件很爽的事情：上海的Merriam Webster卖得比北京便宜将近1/3，偶在北京买Collins而没买Webster真是明智啊~~~当然还深有相见恨晚之意——要是我大一的时候就能发现那么好的工具书，也不至于英语退步那么多……    二楼比一楼书多很多。一眼望见的还是应试书籍，比前一个书店齐全得多的应试书籍：到底是外文书店，不光有英语书，日语、德语、法语、韩语的等级考试的书也有；可除了字典、应试的书和傻瓜的入门书，居然没有小语种的其他书，于是便只能打消买本书送人作生日礼物的想法。在一堆GRE宝典中，我挑了本新东方的模拟题，回北京之后再去周末文化市场买点真题和辅导材料，GRE的资料就基本ready了。旁边有一本ETS授权的正版真题，那来一看便立马吐血——那本书的考试辅导和ETS的bulletin上的一模一样，真题倒是真题，可据Ramon说都是我出生那阵子的北美题……看来这本书就是用来坑害还没交报名费或者交了钱比较性急的考生的……    二楼东边有原版的文学名著，首先赫然映入眼帘的还是英译的论语，寻寻觅觅之间发现了一本O’Henry的短篇小说选，激动之余马上收下——有这样一本书在书架上还是可以常常带给我心灵的宁静的。外文书店还有其他很多很赞的原版书，包括一直想看原版文字的Harry Potter，但考虑到经济承受能力，只能暂时作罢。    外文书店对面的文化市场在办特价书展，于是我绕了一个巨大的圈子找到了横道线走了过去。走着走着发现开始下雨了，因为在北京深受泥浆雨之害，便马上想找个地方躲雨，但马上便发现这不是在首都，于是便萌生了雨中漫步的冲动——记忆中，已经好久没有享受这绵绵细雨的抚摸了。可惜在四马路上根本找不到江南落雨的意境，而且文化市场很快就到了，这次雨中漫步便很仓促地结束了。    文化市场号称是卖文化的，可里面卖的书只能说是文化垃圾：一本论语上居然印着：孔丘著，令人不禁捧腹。那里卖的书不外乎一堆垃圾书和一堆好书的垃圾版，令人由衷地为那么多好纸叹息。本来想给我妈买点张恨水的小说，可那些小说字都印得眯眯小，得拿放大镜才看得清；还有些实用书籍也是应该有点价值的，可那些书编写质量之差已经到了让人恶心的地步；看来值得买的只有地图了。    很鄙夷地走出文化市场，突然觉得肚子饿了，接着便发现书包重得有点难以承受，于是便决定打道回府。今天买了不少好书和有用的书，收获不可谓不大；当然，花掉的钱也抵得上小半个月的饭钱。

This Is My Life, Rated Life: 7.3 Mind: 7.7 Body: 8 Spirit: 7.9 Friends/Family: 5.3 Love: 1.5 Finance: 7.9 Take the Rate My Life Quiz      这也夸张地有点过分了吧……   引用 My Life Rated This Is My Life, Rated Life: 7.9 Mind: … 繼續閱讀 →

    长假的开头，非常之让人不爽。     昨天，海鲜在主场卫冕了英超冠军。这对于志在n冠王的魔力鸟自然并不光彩，可一个联赛杯对于红魔也算不上安慰。代考者的好运气好歹让他们进了欧冠决赛，这着实让人觉得不公平。于是便YY：如果不是去年的阴沟翻船，凭红魔今年的好状态，也许能走得比破铁厂更好。     今天在换台的时候，又不小心看到了申花被现代逼平的比赛。看了Alex的space，遂发现申花今年战绩不佳。虽然已经不看中国足球好多年，曾经最爱的球队的低迷还是很让人不爽。        这个长假，没有了date，错过了efz的游园，蓦然觉得没有什么好玩的了。唯一的期待就是alex的脱光报告。这样也有好处，这个长假我会过得比在学校还用功了：我要做完十五题材料力学作业；看完两篇重点paper、浏览另外五六篇paper、读完一个关于SOS的FAQ以及一篇综述，争取作出开题报告甚至写好一点建模用的程序；再参观一遍鲁迅纪念馆、看点书写完孔庆东的《鲁迅小说研究》的论文；多余的时间则交给红宝书……但愿这次的学习计划不要夭折……       因为选了孔庆东的《鲁迅小说研究》，重读了许多鲁迅的文章；在孔庆东的带领下，在经历和环境的催化下，对许多问题进行了新的思考：人生，责任，社会，爱情……渐渐地，发现自己是那么得可笑，可鄙；而这个世界也竟如八十几年前一般，让人只能在心中怀有希望，还是时时都想放弃的希望。期末论文的题目是《黑色的孤独》。的确，透过鲁迅的眼睛，我看到的，是一个黑色的世界，一个孤独的自己。       今天比较有成就感，因为看懂了一篇paper的关键内容，而且领悟到了作者在研究中所使用的数学思想。从拿到SOS这个题目到现在，渐渐地有了入门的感觉。也许，只有在科学的象牙塔里，才能找到心灵的宁静……   PS.刚刚噩耗传来，因为要考中口，Alex的tgbg不能在长假进行……omg……